最初の見知らぬ大人

ここでは幼稚園、保育園の教師、教員、保育士、資格のないパートなども含めて先生という表現で統一します。

幼稚園、保育園での先生は親や親戚を除いて、初めての意味のある大人です。見知らぬ大人なのに自分の名前を呼んで世話をしたり叱ったりする不思議な存在です。転園などできた子どもでない限りは、先生は自分が初めての見知らぬ大人だということを充分理解しておいてください。

親の側からは「先生の言うことはちゃんと聞きなさい」ぐらいの話はあるでしょうが、子どもにとって「先生」という存在はよくわからないものなのです。しかも先生と呼ばれる人は園にたくさんいます。クラス分けされていれば、さしあたって自分の担当の先生を単に「先生」と呼べばいいですが、そうでなければ名前の後に先生を付けて「○○先生」と呼ぶという子どもにとっては初めてのシステムに戸惑うわけです。

家族以外の人の名前を覚える

いろんな人が園にはいます。先生だけで意味が通じる場合と、きちんと名前に先生を付けて呼ばなければ伝わらない場面も多く出てきます。今までとりたてて子どもは人の名前を憶える必要に迫られませんでした。仲良しの子どもができたら自然と名前も憶えて「君」や「ちゃん」を付けて呼ぶし、大人が大勢集まる場面などにも、ほとんど参加する機会はありません。名前を憶える機会があったとしても、大人の呼び方は「さん」です。それだけ初めての先生という存在は特殊なものなのです。

まだ話すことのできない子どもでも、先生一人一人の特徴は認識できます。自分の知らない大人がかわるがわる世話をしたり叱ったり甘えさせてくれたりするわけです。なるべく早く先生の名前を憶えてもらうことが園での活動の第一歩になります。保護者の方も先生の名前を憶えて家で各先生の話ができるようになっておきたいものです。

「命令をする人」ではない

先生の側からの問題ですが、乳児、幼児教育においては教育以外の部分に多く時間をとられるものです。

それは生活に関わる食事、トイレ、着替えなどですが、これらも含めて教育であり、トレーニングだという視点を忘れないようにしなければなりません。着替えなさい、トイレに行きなさいだけではすまないのです。きちんとできているか、できないようならどのようにサポートすべきか。どのように助言すべきか。叱るべきか手伝ってあげるべきか。行動や動作一つ一つにいたるまで良く見て指導することが望まれます。

子どもの側から見ると不思議な大人がやってきて、アレコレとしなさいと言う。やったら失敗して怒られた。うまくできたら褒められた。これ自体は親の教育の元でやってきたことですが、それを知らない人から沢山言われることに子どもは慣れていません。先生の側はそれを考慮に入れて、子どもがパニックに陥らないように最初に付き合いはじめる事が肝心です。

スタッフ間の意思統一

先生同士の中でも様々な教育観や保育観があり、それぞれに自分のできる限りの技術を使って教育、保育を行います。しかし各人がバラバラに動いていては無駄な部分も多くなり、他の先生の手法を壊してしまう場面も出てきます。

例えば自分でできるまで様子を見ようと思っていたことを他の先生が手伝ってあげたり、少し元気がなくなっているので注意する機会を減らそうと思っているところへ他の先生が厳しく叱ってしまったりと、相反することをやって効果が薄くなってしまうのです。できるだけ連携や引継ぎを密にとり、一人一人に統一された意思で接していくことが必要です。

保護者の側も園での対応に希望があるでしょう。その場合は口頭だけでなく、きちんと連絡帳などを使って連絡することが望ましいです。「全員の先生に伝達お願いします」と書いてもいいでしょう。そうすればきちんと伝わり、誤りも減ります。病気やケガ、家庭環境の変化などは重要事項として先生に引き継いでください。

スタッフ間の役割分担

全員のスタッフが同じ子どもに同じように対応するだけでは充分ではありません。チームプレーというのは、それぞれに役割があってこそ効果をあげるものです。叱る役、慰める役、励ます役、話を聞いてあげる役、それぞれに意味があり、必要な役割なのです。

また自分が一役だけやっていれば良いというものではありません。ある子どもに対しては叱る役、他の子どもに対しては優しい先生等の複雑な役割もこなさなければなりません。難しいことですが、きちんと連絡をとりながら必要な役に対応しなければなりません。

そしてそれは家庭にまで広がります。こんなことで怒られたので家で慰めてあげてくださいと連絡帳で連絡するのもよいでしょう。子ども一人に対して様々な役割が必要です。周りの大人たちで一丸となって対応して発達を促していきましょう。

教育か保育か

ここまであえて言葉を濁してきましたが、教育と保育とは本来は別の概念です。それは幼稚園と保育園という見た目は似ている施設が、別の省庁によって管理されていることからもわかります。簡単に言えば幼稚園とは文部科学省が管轄する学校教育の小学校の下に延長された部分であり、保育園は厚生労働省が管轄する働く母親や、その間に世話をする人がいない子どもをサポートするための福祉施設なのです。

本来なら全く別の形態のはずですが、やっていることの間に差は少なくなってきています。国は幼保一元化によって将来的な統合を目指しているようですが、現状ではどういう方向へ進むのか未知数です。

しかし園にとってはどちらかだけやれば良いという問題ではありません。現状でもできうる限り両方の視点で、教育的な指導もし保育的な支援も行わなければなりません。そのバランスは園ごとに違うでしょうが、先生は幅広い教育的で保育的な知識をもっている必要があります。

集団との対話

園というのは、様々な個性や特徴を持った多くの子どもたちが活動、生活する場です。先生はその全ての子どもたちに対して先生でなければなりません。集団の子どもたちと向き合う姿勢が求められるのです。

一人一人の子どもを家で見るのとは違い、園では子ども一人に割ける時間は限られます。８時間労働の先生が３０人のクラスをもっていれば、一日に一人の子どもに割ける時間は１６分です。もちろん子どもたちが帰ってからの制作や書類仕事、活動の準備などで実際に割ける時間はもっと少なくなります。この時間で食事やトイレや着替えの支援、日中の活動や行事の練習などを指導するわけです。

逆に言えば、保護者から園に望むことがあれば、できるだけピンポイントに要望を出して、実現できる範囲を想定してください。

ちょっとした要望でも積もり積もればあっという間に先生の時間を奪っていきます。子どもに分けられた１６分をどのように有効に使うかを保護者は考えてください。要求を出すなということではありません。絶対にここだけは譲れないという最低限度の要望を出し、あとは先生達の力量に任せましょう。

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相手にとって自分の役割は何か？

大人の間でもできるだけ役割分担をして子どもに接する必要がありますが、さて本当に狙ったとおりの役割にあなたはなっているでしょうか。単に厳しいだけだったり甘やかしているだけだったりしていませんか。またはコロコロと立ち位置や言動を変えて子どもたちを混乱させていないでしょうか。

この点では、常に子どもからどう見られているのかを反省し見直す必要があります。また子どもにとって怒る人ばかりが増え話を聞いてくれる大人が少ないと、しょんぼりするだけで全く前向きな流れにはなりません。子どもからはどう見られているか、人数配分も含めて周りの大人の配役を決めましょう。

大人の中での自分

また子どもは大人から自分がどう見られているのかも気にしています。この感情は細かいところに気が付き繊細な反面、一旦気になると直前までの積み重ねが無くなってしまうような単純な心の変化です。

例えばいい子だいい子だと褒められた後でも、一回きつく叱られると自分はもう嫌われたんだ。もういらない子なんだと考えます。逆の対応でも同じ事が起こるため、あんなに怒られた後なのに一回褒めたら急に立ち直ったように大人からは見えるわけです。

一日の中でも子どもの自分に対する評価は乱高下します。そしてそれは自己評価ではなく、大人にどう思われているか、という判断なのです。この評価をできるだけ一定にするためにはきちんと前後の流れと関連付けて叱ったり褒めたりする事が有効です。さっきまでは良くできたのに今はダメなことをした、という連続感が必要です。

子どもが一日の終わりに振り返って、今日はどれだけ褒められて、どれだけ怒られたか冷静に振り返れるような対応をしましょう。

厳しい態度の人

厳しい態度とはダメなことをダメだという役目です。子どもから見れば怖い人、自分に甘くしてくれない人、時と場合によっては自分の事を可愛がってくれない人、自分の事を嫌いな人に見える場合もあるでしょう。これは大人にとっては辛い事ですが、子どもが可愛ければ可愛いほど、この役目の人は重要なのです。

子どもから見れば、この人の言うことがコロコロ変われば、わけがわからなくなるだけです。叱ったり怒ったりする時には一定の基準を自分の中に持って、どこからがダメなラインなのかをハッキリさせて置く必要があります。

子どもはめったにこの人には甘えないでしょうが、別に悪いことをしていない子どもに邪険にする必要はありません。普段は厳しい人に可愛がってもらうことは、子どもから見れば自分は今悪いことはしていないんだという自信と安心に繋がるのです。

甘えさせてくれる人

甘えさせてくれる人は、同時に慰めてくれる人でもあります。大人がこのポジションに付こうと思った時には、最初から甘やかしてしまってはダメです。どんなことをして他の大人になぜ叱られたのかを、子ども自身の口から話させるようにしましょう。

その時、実際に起こった事実と違うことを子どもが言ったら、頭ごなしに嘘をつくなと叱ってはいけません。本当にそうだったのかと、もう一度話させましょう。子どもは混乱して自分に都合の良い部分しか記憶していない場合もあるのです。

できるだけ正確に話させて、尚大人が実際見た光景と違うのであれば、「子どもの側から見ればそう見えていた」場合だってあるのです。

話を充分に聞いたその後で、次からは頑張ろう、次からは怒られないように上手にやろうと励ますのです。怒った大人が悪い、というように話を持っていってはいけません。あくまで悪いことは悪いのです。甘えさせるとは悪いことで怒られたり失敗した事で落ち込んでいる子どもを元気付ける役割なのです。

仲間意識のもてる人

これは同世代の友達だけではなく、兄弟姉妹やたまに会う人でも大丈夫ですが、普段は叱られるか褒められるかしかない子どもと外界との関わりの中で、子どもが自分の本音を話せる貴重なポジションです。そこで見える子どもの本音は、怒る側褒める側共にあまり聞くことのできない、子どもの本当の心の内なのです。

一緒に遊んだり、行動したりするだけではなく、この役割の人は普段の生活の事も、「このあいだパパと遊びにいったんだよ」「昨日ママに叱られたんだよ」と話してくるかもしれません。この時がチャンスです。詳しく掘り下げて話を聞いてみましょう。本音が聞けるだけでなく、子どもが自分の体験した事を、それを知らない人に説明するという状況はありそうで無いものです。

本当はその出来事を知っていたとしても、知らない振りをして子どもの話を聞きましょう。子どもにとってそれは自分を振り返り、言葉にして表す絶好の練習の機会なのです。

常に値踏みされている

嫌な言い方ですが、子どもは常に周りの人間を値踏みしています。この人にはどれくらい甘えられるのか、どれくらい自分の言うことを聞いてくれる人なのかです。その事は充分に覚悟して子どもと接してください。別に甘えられる立場になったからといって、それが悪いことではありません。子どもにはその立場の人も必要だからです。

いけない事は、周りの大人が何でも子どもの言うことを聞く便利屋になってしまうことです。人によって違うでしょうが、どこかで一線を引いてこれ以上は付き合えない、これ以上は言うことを聞けないというラインを決めてください。

どこまでも言うことを聞いていれば子どもからは絶対の信頼を得ますが、どうしても付き合えない事態が来た場合に、子どもにとってそれは裏切りに変わります。他の人に比べて子どもはどこまでも泣くかもしれません。子どもに必要以上の依存をさせないことが大事です。

子どもの価値観の変化

もちろん子どもは甘えさせてくれる人に最初はなついて甘えてきます。怒る人よりも自分を可愛がってくれると思えるからです。実際に他の人よりも目に見えやすいように甘えさせているのですから当然です。しかし、そのうちに子どもはそれだけでは飽き足らなくなってきます。もっと気さくに話し合える人がほしくなるのです。

そして友人という概念が生まれます。最初は同世代の子どもより、少し上や別の大人になることが多いのですが、その横の繋がりは子どもにとって大きな喜びになります。

最後に厳しい人に優しくされたいという意識が湧いてきます。いつも厳しい人が優しくしてくれる時ほど子どもにとって達成感がある場面はありません。その為に子どもは頑張って何かを成し遂げたり、苦労したりして目を引こうとするわけです。その努力に対しては周囲の大人は全員で褒めてあげることが大事です。

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一人ひとりにどうなってほしいのか？

具体的な教育目標は何でしょうか。抽象的になら幾らでも上げることができます。頭のよい子に育ってほしい、優しい子に育ってほしい、立派な大人になってほしい。そしてかなりの長期的な目標は立てられるかもしれません。東大に入れるようになってほしい、プロのスポーツ選手になってほしい、ピアノの先生になってほしい。

そして将来のことは子ども自身が決める事、という理屈もあります。これは当然ですが、ではいつの段階で決めればいいのでしょうか。思春期になって子どもが決断をしても、まだ子どもだからという理由で家庭内では却下されるかもしれません。しかし、充分に大人になってからでは選択の幅はあまりにも狭いものになっていることでしょう。一人一人の子どもの可能性を狭めることなく、子どもが選ぶ未来への下準備をしてあげることが幼児教育の意義というものなのです。

集団はどこへ向かえばいいのか？

子どもたちは遅かれ早かれ集団生活に入る事を強制されます。たとえ保育園、幼稚園に入らなかったとしても小学校では集団にならざるをえません。集団生活は、もちろん社会性、協調性を養うためのものですが、その中で他人と比べあい競い合い自分の適性を知り将来の夢を持つのです。

逆に言えば子ども個人を一人見ただけでは、その子が何に向いているか、何に秀でているかはまるでわからないのです。集団としての子どもの集まりは、その差を浮き彫りにするためにあるといってもいいでしょう。

幼児時代の社会に出る前の集団生活は、差があるから向いているいないということではなく、他人と差があることを認め、それをどれくらい努力して乗り越えられるか、他人と上手く協力するためにはどれくらいの協調性が必要かをはかる実験場でもあるのです。

短期的な目標

長く複雑な問題も細かく分解していけば単純な問題になります。短期的な目標としては、なるべく単純な子どもにとってもわかりやすい目標を立てましょう。服を着るのにも、前後を区別する、袖を通す、ボタンをとめる等の細かい目標を一つ一つクリアしていくことが重要です。

一つ一つが短期間に習得できるようになる事で、その度ごとに子どもは自信を持つことができ達成感を味わうことができます。全体としては難しくても、一つ一つを説明されたり褒められたりする事で、子どもの側からは問題点が把握しやすくなり、自信を無くすことも少なくなります。

子どもができないと諦めたり投げ出してしまうような事は、より単純な形に直し、短期間でできるように工夫しましょう。

長期的な展望

短期的な目標を積み上げていくことで複雑な動作、行動も可能になっていきます。この段階で周りの大人の協力体制が問われます。長期的な目標になるほど、大人たちが目標を共有しているかどうかが重要になるのです。

ご飯を綺麗に食べられるようになる、友達とうまく遊べるようになる、買い物を一人で出来るようになる等の問題は、それぞれ細かく分割できますが、大人がそれを目標として認識していないと、うまくフォローする事ができません。箸の使い方を教えるのにも、どの段階でＯＫにするのかで子どものやる気は変わってきます。握り箸でも食べられれば良しと褒められた後に、他の大人に握り方が違うと言われれば子どもはがっかりしてしまいます。

長期の目標と現在の成長段階とを視野に入れて大人たちが情報を交換し合っていなければなりません。

将来像から逆算する

誰しも、それぞれ子どもに対しての将来像のイメージがあると思います。もし無ければ問題です、想像してみましょう。子どもは一年後どのように成長しているでしょうか、五年後にはどのような子どもになっているでしょうか。イメージを膨らませて、できるだけ詳しく想像してください。

では今度は、そのイメージに近づいていくまでの過程を想像しましょう。半年後にはどうなっているべきでしょう。三ヵ月後には、一ヵ月後には、と遡って考えるのです。そうすれば子どもが今何をできるように頑張るべきか、その為には大人たちがどんなフォローをすれば良いのかが見えてきます。

今はなにができるのか？

現実と理想は常に一致するとは限りません。子どもの成長もそうです。良くも悪くも私たちの期待を裏切って子どもたちは成長していきます。もちろん良い部分がさらに伸びていくのは大歓迎です。しかし、できないことが長期間できない時はどうすればいいのでしょうか。

親や先生によって対策は変わりますが、しばらく時間をおいて再チャレンジしてみる、休みなく諦めることなく指導し続ける、説明だけはして自分で出来るようになるまで放っておく等の対応が考えられます。これはそれぞれに効果を表しますが、大事な事はその間も大人の側は問題意識を常に持っておくことです。

そうすることで、子どものちょっとした成長の機会に試しにやってみたり、チャレンジするように仕向けたりすることができます。

チームプレー

長期的な子どもの成長に関わる大人たちは、全員合わせて一つのチームなのだと考えてください。何かのスポーツを例に出すまでもなく、チームプレーは重要なことです。誰かが活躍するためには誰かの支えが必要です。そして最終的な目標を共有しているからこそ力を合わせられるのです。

その為には綿密なミーティングやイメージトレーニング、作戦会議と役割分担が必要になります。子どもの成長一つで大げさな、と考えないでください。確かに大抵の問題は子どもがいつの間にか一人で解決してしまうことが多いですが、それ以上の壁を子ども一人で超えられるようになるために、このチームがあるのです。

一丸となって子どもと接して、無事な成長をみんなで喜びあえるようになりたいものです。

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