最初は無からはじまる

人間の心は常に揺れ動いています。冷静沈着な大人でも自分の感情はままならないものです。まして子どものうちは自分の中から湧いてくる喜怒哀楽の感情に激しく揺さぶられ、行動も意識も知性も全てが感情に引きずられてしまいます。

こうした感情は勝手に何処からか降って湧いてくるようなものではありません。きちんと理由があって感情が生まれるのです。その因子は不快さと、その強さです。「快」ではないのかとお思いの方もいるでしょうが、衣食住と何不自由なく暮らす南方の島に暮らす人たちには感情の要素が乏しいことがわかっています。つまり「快」だけでは感情に揺れが起こらず、喜怒哀楽は激しくならないのです。

満足している状態に、不快な要素が入り込む。そこで初めて感情は揺さぶられ喜怒哀楽の波ができるのです。

喜び

人間が一度不快な思いをします。それが一時的な事で、すぐに取り除かれるか、自分で取り除くことができれば人間は喜びを感じます。例えば乳児がオシメを代えてもらった時や、空腹時にミルクをもらった時などに喜びの感情が生まれるのです。

喜びは人間にとって、とても心地よいものです。人間はこの喜びの瞬間を迎えるために生きているといってもよいかもしれません。生きて行く上で辛い事、悲しい事等はその先に喜びがあると思えるから耐えられるのです。この喜びの瞬間を子どもに対しては多少オーバーでも強調してあげてください。喜びを主なエネルギーとして人間は日々を過ごしていくのです。

楽しい

不快な思いから快適な状態になり、喜びが長く続けば楽しい感情が生まれます。これは一瞬の喜びとは違い、ある程度の時間的な長さをもった感情です。喜びは急に訪れますが、楽しみは今は楽しい時だ、と認識してその時間を過ごすことができます。

しかし楽しみは長くは続きません。個人的な差もあるでしょうが、楽しい事は続けること自体が難しかったり、楽しさに慣れてしまったりするものです。お腹が空いたからといって無限にミルクを飲み続ける事はできません。どんなに楽しい玩具もいつかは飽きてしまいます。その先の感情は無です。感情に揺れがない状態へと戻ってしまうのです。

怒り

自分の身に降りかかっている不快な状況が中々改善されないと、反射的に人間は怒り出します。乳児の頃は手を振り回したり泣き出すことで怒りを表現します。また言葉が喋れるようになれば、その怒りの言葉を耳にすることができるようになるでしょう。

それは不満の感情です。自分の思い通りにいかない周囲の世界への怒りなのです。他の環境が満たされていても何か一つ大きく不満な点があれば、意識はそこへ集中し、他の事では不満から目をそらすことは難しくなります。たくさん眠って満腹になった後でも、排泄物で気持ちの悪い思いをしていれば怒りとなってかえってきます。

３歳に近づくと反抗期が始まるのですが、これはもう「怒るために怒っている」と言ってもよいくらい怒りをあらわにします。しかし自分の発達してきた体を思う存分使っていろんなことがしたい。発達してきた知能で自分の世界を作り上げたいと思っている子どもに怒るなと言う方が無理な相談です。この時期の子どもは怒るものだと理解しながら、何故怒っているのかを根気よく聞きだしてみましょう。必ずそこに理由はあるはずです。

悲しみ

大抵は怒っている時点で周囲があれこれと原因を探して解決してくれるものですが、成長と共に不満な要素は沢山理由を持ってきます。怒っても怒っても不満が改善されない時には、怒る感情のエネルギーがなくなってしまいます。抵抗する気力が尽きたのに不満は続く。これが悲しい状態です。自分のことをどうにもしてくれない周囲への挫折の感情です。

少し成長した乳児をみていれば怒って泣いているのと悲しくて泣いている区別がつくと思います。幼児になってからもすぐに泣く子と泣かない子に分かれますが、これは我慢する力だけではなく、怒るエネルギーがすぐに尽きてしまうことにも要因があるのです。怒り慣れていない子ほど、しょんぼりと泣きます。それは小さい子が泣き怒りしているのとは別の要因なのです。

たまに反抗期の時期になっても反抗しない子どもがいます。親や先生からみるとホッとするかもしれませんが、これは逆に大変困ったことです。この時期に自分の意見や考えを外へ向かって開放できるようにならないと、それはかなり長く尾を引きます。良い子に見えるかもしれませんが、何かを我慢していたり溜め込んでいたりと、長期的な精神状態は良いとはいえません。

そんな時は子どもに対して何らかの圧力がかかっていないか考え直してみましょう。反抗期に反抗しないこと自体がおかしいことなのです。子どもが怒るエネルギーを失って悲しみにくれていないか、もう一度子どもに対する対応を考え直してみましょう。

無反応

子どもが無反応に過ごしているのをみて、子どもがつまらないのかな、と色々と喋りかけたり他の遊びに誘ったりすることがありますが、この場合は心配ありません。落ち着いて静かにしているのは今が満ち足りている事を意味しています。そのまま様子をみてみましょう。そして一人遊びに飽きたり、不平不満がある時に話し相手になってあげればよいのです。

この時に注意したいのが、普段から我慢強い子や不平不満をあまり自分から言わない子です。我慢強い子どもほど自分からは困った問題を人に言わないものです。問題を自分の中に溜め込んで、何とか解決しようとします。そのこと自体は大変立派で褒めてあげたいところですが、体調が悪くても我慢したり、トイレを限界まで我慢してしまったりと、後で大事に至ることもあるのです。子どもの個性に合わせて、顔色や状態をよく観察しましょう。

感情のエネルギー

喜怒哀楽を表に出すためには感情のエネルギーが必要になります。子どもの中に感情のエネルギーのタンクがあるとイメージしてみてください。子どもは大人のように泣くのを我慢したり怒るのを我慢したりはしません。感情は開いた蛇口のようにずっと外へ向かって流れ出していきます。

成長と共にこの蛇口を閉めたり開けたりできるようになりますが、小さい頃はすぐに感情が空になってしまいます。泣き疲れたり、はしゃぎ疲れたりすることがよくありますが、これは感情のエネルギーを使い果たしてしまった状態です。一眠りすれば回復しますが、逆にこんな時にどんなに楽しいもので釣っても喜びません。どんなに苦しい状態でも自分から表現できません。注意してください。

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場によって感情は変わる

人である以上、自分も相手も感情があり、それは絶えず揺れ動いています。できるだけ冷静に子どもと接しようとしても、つい語気が荒くなったり口調が強くなってしまう場合もあります。子どもの側も、きちんと話を聞こうとしていても、感情が先走って途中から泣き出してしまったり、怒り出してしまったりすることが多々あります。

感情の変動は自分ではどうにも抑えられず、また変動していることに気づかないものです。逆を言えば感情の切り替わりは自分以外の者にしか客観的に見ることは難しいのです。自分のことを一番わかっていないのは自分だということです。

相手の感情の変化を見る

子どもは怒られれば不機嫌になり、褒められれば上機嫌になります。これは簡単なことですが、感情という物は短時間の変化以外にも、それ以前の感情の積み重ねでできています。その日の朝から怒られっ放しであれば感情はどんどん怒りか悲しみに向かっていきます。

怒ったり褒められたり、認められたり否定されたりを繰り返して、感情が吹き出さないように一日を終えることが理想です。またどうしても怒りや悲しみが止まらない場合は一回怒ったり泣いたりすると、その時点までの感情はリセットされます。さっきまで泣いていた子が急に笑い出すというのは、よく見る光景ですが、泣いたことによって不の感情を全部吐き出してしまったわけです。

注目するべき点

子どもを面前にして会話していたとします。うつむいたり、言葉が少なくなったり、体が震えだしたりしたとしたら子どもの精神状態はどうでしょうか。これはもう泣く一歩手前です。泣いてしまえばそれまでの会話は打ち切りとなり、話したことも約束したこともリセットされます。

逆に上目づかいになったり、顔が赤くなってきたり、言葉が急に早口になったりしたとします。これは怒りの一歩手前です。泣いた時と同様、それまでの話は全て頭から抜けてしまいます。感情のままにさせることは本人の感情の発散としては良いですが、話し合いや約束をする、次からの行動に生かすという点では全く役に立たないのです。

一歩手前で、少し時間をおいたり、こちらが口調を変えてみたりすることで最悪の事態は避けられます。本人の中でも泣かなかった、怒らなかったという言葉にはならない自信が生まれるのです。

自分の感情も変わる

大人側の感情も少しずつ変わります。子どもといることは、何かと心乱される要素が多いものです。思ってもいない失敗、わざとやっているイタズラ、悪ふざけ、何回注意してもきちんとしない部分。不の感情は大人側にもたまります。また、可愛い笑顔を見たり、ほほえましい仕草を見ることで癒されたりホッとすることもあります。

できるだけ冷静に感情がぶれないようにと大人側は振舞いますが、ついつい感情を爆発させてしまうことがあります。子どもを必要以上に（その時の失敗に対する以上に）きつく叱ったり、荒い言葉遣いになってしまったりします。子ども側は、これだけでこんなに怒られた、と理不尽な気分になりますし、周りに違う子どもたちがいたら、その子どもたちまでビックリして泣き出してしまうこともあります。

このような事はできるだけ避けてください。特に先生の場合は周りの子どもからの信用問題にまで発展します。一旦深呼吸して心を落ち着けるか、少しだけでも場を離れて気分を整えてください。自分がどれくらい怒られるのかは、子どもにとって失敗やイタズラの重大さを示すものさしです。必要以上に強く叱ったり、逆に機嫌がいいからと甘く接したりしないようにしましょう。

常に第三者の視点も持つ

向かい合った二人の人間が、共に自分を客観視できないということは困ったことで、収拾がつかなくなる場合も多い。そこでなるべく大人側だけでも冷静になることが必要になる。冷静になれるかどうかは自分次第ですが、その二人の人間の感情の動きを第三者的な客観的な視線で見る必要があるでしょう。

子どもを注意したり甘えさせたりしている時も、これが二人の関係や子どもの発達において、どのような意味をもっているのかを振り返って見る必要があります。子どもと接している時には難しいのならば、子どもと離れている時に、どのような関係になるのが最良なのか、そのためにはどのように接したら良いのかを考えてみることで、その後の子どもの感情の把握にもプラスになるでしょう。

ぶつかり合う感情

不幸にしてお互いの怒りがぶつかり合って口論になったり、子どもが怒って叩いてきたり、泣き出して収拾がつかなくなった場合はどうすればいいのでしょうか。解決策は二つです。時間的に距離をとる方法は、しばらく一人になって頭を冷やしてもらうことです。泣きたいだけ泣き、怒りたいだけ怒ればすっきりとします。よほど激しくない場合には大人がそれに付き合う必要はありません。大人の側も感情を落ち着かせることが大事です。しばらくして頭がすっきりした頃に、もう一度話を始めましょう。そして話をきちんと聞けることを褒めてあげてください。

もう一つの解決法は場面の転換です。場所を変えて話そう、ということです。少し場所を変えて場面や状況が変わると驚くほど素直に話を聞いたり、落ち着いたりすることがあります。これは何も遠くである必要はなく、隣の部屋や扉を一枚隔てただけで効果はあがります。少し落ち着けば、子どもの話を聞いてあげ、自分が怒った理由について聞かせると良いでしょう。

自分の姿勢をしっかりと持つ

子どもは何を見てやってはいけないことを学ぶのでしょうか。それは叱られるから、怒られるから学ぶのです。しかし物事にはダメと良いだけではない、様々な基準があります。それはどれくらい悪いことか、という疑問は、どれくらいの強さで怒られたかということで理解するしかないのです。

どのようなことを褒めるか、どのようなことは悪い事なのか自分の軸がぶれないようにして下さい。もしも怒ってよいのか悪いのか、どれくらいの強さで言えばいいのか、わからなくなったとします。様々な場、時間、状況、周囲の視線、複雑な条件に囲まれて、そこであなた自身が答えを出さなければなりません。家に帰って育児書を読み返す暇はありません。最適、最良でなくてもしょうがありません。できるだけ考えより良い結果を導く行動をとってください。

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