単語だけで叱らない、怒る時は文で

おもちゃを振りまわす子ども、危ない場面で近くにいた大人は何と声をかけますか？食事中によそ見をして口からどんどんこぼれている時、何と言って注意をしますか？

このような時に多くのママが「おもちゃ！」「ごはん！」というような声のかけ方をしてしまいます。

とっさのことだったり、毎回繰り返してウンザリしていることだったりで、ついつい大人の側にも短いフレーズ、単語で叱る癖がついてしまいます。

子どもに伝わっていますか？

注意したり叱ったりするのは言うまでもなく「子どもに何かできるようになってほしい、失敗しないようにしてほしい」からですが、繰り返しているうちに目的がぼやけて曖昧になってきます。

例えば「ほら、おもちゃ！」と声をかけた時に瞬間的に「あぁ、僕が振りまわしている玩具が人や物に当たると危ないから止めるように言われているんだな」と理解できる子どもはほとんどいません。

敏感な子どもは大人の口調やニュアンスで怒られている、非難されていることは理解できますが、それでも玩具をどうすればいいのか、どうすれば叱られないようになるのか咄嗟には判断できません。

丁寧に正確に伝える

大人の側から「流れからすると、それぐらい言われなくても解るでしょ」と思えることが子どもにはサッパリわかっていないことは多いものです。

「ほら、ごはん！」という言葉が、早く食べろ、良く噛んでたべろ、こぼすな、たくさん食べろ、食べ物で遊ぶな、よそ見するな、途中で止めるな、手でつかむな、吐き出すな、好き嫌いするな、という多種多様な意味で使われると子どもとしても困ってしまいます。

繰り返しになってしまっても、直前に何度も同じことを言っていても、できるだけ省略せずに伝えるようにしてください。

理想としては理由や原因をきちんと説明して「どうすればいいのか？」を伝えることです。

「ご飯をこぼすと洋服が汚れるから、こぼれないように食べながらしゃべらないようにね」と伝えた時に、一度に100%理解できるわけではありません。ですが理解できないから説明しなければいつまでたっても理解できないままなのです。

子どもが理解を諦めてしまう

親御さんからすると「何回言ってもわかってくれない、言うことを聞いてくれない」というケースでは、子どもに正解が伝わっていないケースが多いものです。

「○○するな」ではなく「○○しよう！」の形で説明してください。「こぼすな！」ではなく「ゆっくり食べよう」と伝えた方が理解が早いのです。もちろん「ごはん！」と言っただけではわかってもらえません。

ずっと単語や短いフレーズで子どもを叱っていると、子どもにとっては「どうしたらいいかわからないのに、ずっとママに叱られている」ままになってしまいます。

ずっとこれが続くと子どもは「何で叱られるのか？」「どうすればいいのか？」を考えることを諦めてしまいます。ママやパパにしてみれば「何度も言ったつもり」でも、子どもには理解できないことが多いことを忘れないでください。

もっと人生経験やケーススタディを積み小学校入学に近づけば、流れや文脈から叱られた理由や解決策を自分で探せるでしょうが、それはまだまだ先のことです。

それまでは叱る時に一言で済ませずに、少しくどいくらいに子どもに説明をするように心がけてください。

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常に理解度を考える

子どもに接する時に一番注意したい事は言葉遣いです。もちろん不必要に強い口調や甘やかす口調もダメですが、一番いけない事はわからない言葉を使うことです。これはなかなか難しい問題で、だからといって大人の側まで幼児言葉で話すことは成長の発達自体を止めてしまう結果になります。

そこで子どもの側がどこまでの単語を知っているのか、どこまでの文法を理解しているのかを常に意識しておく必要があります。子どもの成長は速く、２～４歳にかけて千もの単語を憶える事もあります。昨日まではわからなかった言葉を今日は自分から使ってみる事もあるでしょう。全てを周囲の大人が理解しておくことは無理です。そこで言葉を交わしながら、言葉がわかっているのか、通じているのか気を使いながら話をすることにしましょう。

通じない注意は偶然の不運

会話がうまく成立しているように見えても、実は話がかみ合っていない事はよく起こります。こちらが怒っている時に、その内容が子どもにうまく伝わらなかったとしたらどうでしょうか。自分が怒られているようだ、というのは相手の口調からわかります。では何の理由で怒られているのでしょう。

大人であれば「何で怒っているの？」と聞き返せるでしょうが、子どもは大人に怒られているという事実で手一杯で聞き返せるはずもなく、そして冷静に振り返って何が悪かったのか推理することもできません。怒られたきっかけと理由を子どもが理解できないままでいれば、子どもは今回はたまたま怒られたのだ、と思いはじめます。これは大変困ったことです。次回以降も怒られた時に偶然だと思ってしまうからです。

通じない褒め言葉は偶然の幸運

褒められた時にも同じ事が起こります。子どもにわかりやすい言葉、内容で褒めてあげることが重要です。何故褒められたのかが理解できない場合は、これもまた偶然だと思うことになります。これでは怒られないように気を付けて、褒められるようなことをする、という教育の大原則が壊れてしまうのです。

その場で、子どもの理解度をはかりつつ理解できるように丁寧に、子どもが知っている言葉の範囲で説明をしなければなりません。わかっていなくても大人から大声で「わかった？」と聞かれると子どもは頷くしかありません。子どもに理解できる言葉、話し方がどのレベルのものなのか、会話ごとに気を付けて、デリケートに探っていきましょう。

ルール自体の理解は可能か？

世の中のルールは社会的、全世界共通のルールから、小さな共同体、友達グループ内、その場限りのルールまで、広く多岐に渡って階層構造を持ってつくられています。問題なのは子どもがその場で守らなければならないルールを理解できているのか、ということです。

大人の側でその場のルールを考えてみましょう。買い物にいった時や家に一人でいる時など、その場その場で子どもがやってはいけないことを、試しに紙に書きだしてみましょう。触ってはいけない物から始まって走るな、騒ぐな、座るな、手を離すな、といくらでも書き続ける事ができるでしょう。もちろんそのルールの中でも優先順位があるわけですが、子どもに説明する時には優先順位が高い方から、子どもに理解しやすい、簡単な言葉でルールを説明して守らせるようにしましょう。

複雑すぎるルールはいじわる

それでも場によってはルールが複雑すぎて子どもがついていけない場面もあります。例えば公園で大きい子どもが野球をやっていたからと仲間に入れてもらおうとしても無理な相談です。そこにはかなり緻密で憶えることの多い厳密な公式ルールがあるからです。もっと小さい所ですごろくなどをやっても、子どもは何故好きな目がでるまでサイコロをふってはいけないのか、好きな場所に駒をおいてはいけないのか急には理解できないでしょう。

じゃんけんですら理解するのはかなり高度な約束事です。そして子どもにとっては自分がギリギリで理解できる範囲のルールの中で遊ぶ事が最高の喜びなのです。さじ加減が難しいのですが、無理に遊びの中でルールを押しつける事は不要です。本人が遊びたいのであれば、まずはそのルールを話して理解できるかどうかを試してみる事です。遊び以外の生活でも、子どもにとって理解できない複雑なルールを押し付ける事は、できないことをやれといわれるだけで、子どもにとっては全く納得がいきません。きちんと子どもの発達成長に合わせてルールを決めて守ってもらいましょう。

通じる言葉で約束する

その場のルールは時に大人と子ども、子どもと子どもの約束として明文化されます。それはきちんと双方に納得のいく約束でしょうか。子どもは内容を理解しているでしょうか。約束を守ることの意味、守らなかった時の不利益は本当に子どもに伝わっているでしょうか。よく子どもの反応をみてわかるまで言い聞かせましょう。

よく大人が一方的にルールを押し付けて「約束よ！」という場面がありますが、これではまるで命令です。もちろん命令が必要な場合もあります。強制力を発揮させなければならないこともあります。ですが、せっかく約束という言葉を使うのであれば、子どもが内容を理解して自分で約束を破るか守るかを真剣に考えられる内容にしましょう。それが約束という言葉の持つ重さを子ども自身が理解するきっかけにもなっていきます。

通じる言葉で対応する

最後に繰り返しますが、子どもに通じる言葉で話すということはどういうことでしょうか。子どもの知っている単語だけで喋れば、子どもは新しい言葉を理解しないのではないか。子どもに通じる言葉だけで話していれば、新しい環境で知らない言葉に出会った時に戸惑ってしまうのではないか。それぞれ心配なケースがあると思います。

ここで重要な事は、大事な話はきちんと子どもに理解できる言葉で話す、というルールだけです。子どもが「あか、わんわん」と言ってきたのを「赤い犬がいるのね」と言い換えてあげたり、「白いシャラシャラした袋を持ってきて」とヒント付の新しい言葉を使ってみたりと、いくらでも言葉の幅を広げる事はできます。この言い換えやヒントによって、子どもが間違って想像していた言葉を正すこともあるでしょうし、子どもの知らない言葉への推測力を鍛える事にも繋がっていくのです。

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子どもが何かいけないこと、悪いことをしそうな時に事前の制止として「何してるの！」ということがありますが、それとは違う軽いニュアンスの「何してるの？」という言葉です。

使用目的

子どもの語彙が発達しきらない時期には「何してるの？」は様々な意味を表します。「何を考えてるの？」「今から何をするつもりなの？」「今まで何をやってたの？」「何が見えているの？」「何が聞こえてるの？」「何か異常はない？」「今どんな気分？」等々です。

もちろん他の言葉に置き換えて理解できるのであれば、そちらを個別に使えばいいのですが、重要なのは単なる状況確認だけでなく「私は今あなたのことに興味を持っている。もっと詳しく知りたい」という思いを伝える言葉だということです。

大人も子どもも「誰かに興味を持たれる」ことは悪い気はしないものです。（もちろん詮索されすぎれば別ですが）適度に質問をされることで嬉しい気分も生まれます。

メリット

「何してるの？」と聞かれれば、質問ですので答えなければなりません。普段の子どもは自分の言いたいことだけ言いたい時に表現しますが、これは表現の抜き打ちテストのような物です。

相手に自分の状況を伝えるために自分が知っている言葉や身振りを駆使しなければなりません。表現力の向上にはもってこいです。

何よりも「何をしているのか」という問いに答えるためには自分のことを客観的に振り返らなければなりません。このプロセスは他の場面では中々必要にならないので、定期的に自分は何をしているのか考えることはよい刺激になります。

デメリット

最初の頃は「何してるの？」に頑張って答えようとしていた子どもでも、途中からいい顔をしなくなるかもしれません。

「ないしょ」「ひみつ」から始まり「嘘をつく」ことが始まるでしょう。それは意図的にせよ無意識にせよ、避けて通れないデメリットです。

一生一度も嘘をつかない人はいませんし、「嘘をつけない」と「嘘をつかない」は別の問題です。「何をしてるの？」という質問をする場合は、子どもの嘘とどう向き合うか覚悟を決めておいて無駄にはなりません。

必要になる場面

この何をしているの？という言葉が必要になるのは怒る時や制止する場面ではありません。その時には他の言葉を使ってください。

本当に重要なのは文字通り「何をしているのかわからない」時です。大抵の子どもの動作は大人から見れば聞くまでもなく何をやっているのか筒抜けです。ですが時に何のためにやっているのかわからない、何がしたいのかよくわからない場面に出くわす時があります。

更に大体の見当はついていても、もっと詳しく何をしているのか知りたい時があります。こちらも言葉を尽くして嫌がらない限り根掘り葉掘り質問してみましょう。

使用例

「今何をしてるの？」
「それは何のためにしているの？」
「さっき何をしていたの？」
「何がしたかったの？」

使用後の注意点

「何をしてるの？」と聞かれて答える子どもの返事は、時には聞き取りづらかったり、要領を得ない時があります。ここで「へー」「ふーん」等と生返事で話を流してしまうのはやってはいけません。

「自分から尋ねておいて失礼」ということもありますが、子どもは相手が理解しているのかどうか表情から巧みに読み取ります。せっかく答えても話半分にしか聞いてくれなければ、次から答える意欲を失ってしまいます。

わからない部分は違う言葉で聞き直して、最後には「それはこういうことなのね」と大人の言葉で言い直して正解かどうか確認しておきましょう。語彙や表現力の発達にもなりますし、なにより「大人が理解してくれた」という意識を持つことが関係性において大切です。

応用

最初は何しているのかの質問に「遊び」「テレビ」等の単純な一語文で答えるかもしれません。質疑応答の練習としては第一歩はそこからで十分です。

ですが、次第に「答えづらい」質問をぶつけていくのも練習として、相互理解として大事なことです。

今はどんな気分なのか。体の具合はどうか。何を思いだしていたのか。何を感じているのか。何を連想していたのか。何について悩んでいるのか。

簡単なことから複雑なことへ。具体的なことから抽象的なことへ。単語表現から文章表現へ。子どもの応答が変化するのを確認しながら、質問を繰り返してみましょう。

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