今回は子どもの疑問に答える方法です

子どもは何でも知りたがる生き物

立って歩いて話せるようになれば赤ちゃんの時期もそろそろ終わり。一方的に世話をするだけの親子関係から子どもに付き合うスタイルへ変わってくるでしょう。

一緒の時間を過ごす中で難しいのが子どもの「これ何？何で？どうして？」と次から次へと繰り出される質問に対応することです。
一つの質問に答える中で別の疑問が生まれ、いつまでたっても問答が終わりにならないことも多いことでしょう。

ですがウンザリせずに時間と心に余裕が有る限り、できるだけ質問に付き合ってあげましょう。そのことが心の発達にとって大きな影響を及ぼすからです。

疑問を口に出せない赤ちゃんの時期

言葉が出てくることで子どもが何を疑問に思っているか明確になりますが、本当はそれ以前に、赤ちゃんの時期に疑問や不思議がないわけではありません。

「あのドアの向こうはどうなってるのだろう」「さっきまで遊んでいた玩具は何処へいったの？」「この人は誰だったっけ」視線や仕草から疑問に思っていることはわかります。

赤ちゃんは疑問を外に向かって言葉にできないだけでなく、自分の心の中でも言語化できていません。不思議だ、疑問だとボンヤリ思っていますが、次から次に浮かんでは消え、すぐに忘れて次のことを考えます。

ですから言葉が出るようになった子どもが様々な疑問を口にするようになったのは、言葉で考えられる、教わったことを言葉で憶えておく準備が整った時期なのです。

子どもの疑問レベルを知る

子どもから「何で？どうして？」と質問された時の魔法の言葉を教えましょう。「何でだと思う？」「どうしてだと思う？」です。
本当は質問に質問で返すのはマナー違反でもあるのですが、この返答には大きな意味が二つあります。

一つは「子どもが今どんなレベルで物を考えているのかわかる」ことです。返ってきた答えから子どもの知識の発達状況がわかります。

もう一つは時間稼ぎです。何でだと思う？と聞いている間に大人のあなたは頑張って答えを考えてあげてください。とっさに慌てて変な受け答えをせずに済むように。

具体化と例え話

子どもの質問にはできるだけ具体的にハッキリと理解しやすい形で答えてあげてください。「できるだけ一般的に使える知識を」と抽象的、汎用的、どうとでもとれるように答えても子どもの側はチンプンカンプンです。

気をつけたいのは、大人は説明する時に例え話や抽象概念を使ってしまいがちなクセがついているということです。
別の物に置き換えて理解したり、見ることも触ることもできない話をイメージできるようになるのは、もう少し先の話です。

自分で子どもと話している時に「例えば」「要するに」「その意味では」などの言葉が出てきたら要注意です。子どもと話す時には表情に注意して理解できているか、戸惑っていないか見てあげてください。

一緒に調べる、確かめる

大人の側も何でも知っているわけではありません。そんなことを？と言いたくなる質問もあります。自分が知らないことを聞かれて「そんなこと知らなくていい」と言う前に、一緒に考えたり調べたりすることも大事です。

「何でだろうねぇ」「どうしてだろうねぇ」ああでもない、こうでもないと子どもと一緒に考える活動は、「聞けば何でも教えてもらえる」という単純な行動パターンからの脱却も意味しています。

あなたが知らないことを子どもがどうしても知りたくてたまらない場合には、「今度調べておくよ」でもかまいません。正解が出ない問題には「私はこうだと思う」という言い方でも大丈夫です。

知ることの大きなメリット

子どもは質問したことに答えてもらっても、それを正確に理解できるわけでも、ずっと憶えておけるわけでもありません。あまりに何度も同じ事を聞かれてムッとすることもありますが、それは忘れているのか、以前にうまく納得できなかったかです。

新しいことを知ったり、憶えていたら褒めてあげましょう。物を知る、憶えることが喜びに変わるように誘導してみましょう。それが将来の知的成長にむけての好奇心の育て方です。

そして単純に親子で質問の会話でコミュニケーションをとることだけでも大きな意味があるのです。

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一人の人間として

ここでは教育や指導する側、される側の関係を超えて、一対一の人間のつきあいとして考えていきます。まずは相手を一人の人間としてとらえる所からはじまります。現時点で子どもは能力的、知識的にあなたに劣っているかもしれませんが、それは現時点での話です。相手が自分の能力を追い越して行く成長した姿を思い描いて下さい。それがいつになるのかわかりませんが、そこまでの可能性を内に秘めた相手として子どもを認識してください。

子どもに対しての敬意を忘れてしまうと、一方的に教えるだけになったり命令口調になったりすることになります。それはお互いの関係において非常に損なことです。逆に子どもの側も一方的に恐れや畏怖を抱いて、自由に話せなくなったり、失敗をしないために試行錯誤することを止めてしまったりします。まずはお互いを一人の人間として認めることから始めましょう。

コミュニケーション

相手を知るには、相手と何らかの手段でコミュニケーションを行わなければなりません。これは乳児であれば泣き声と笑顔だったり、指差しとジェスチャーだったりと原始的な方法から始まります。そして話せるようになれば、お互いに会話ができるようになるわけです。

最初の頃は一方的に泣いたことを知って世話をしたりするのですが、きちんと相手に伝わる形でボールを投げ返すことがコミュニケーションの第一歩です。泣いた時に「はいオシメね」「お腹がすいたのね」等とこちらから話しかけるだけでもずいぶんと違います。自分が示したアクションが相手に理解されている、と子どもが思うことから伝達の基礎ができるわけです。そして帰ってきた答えを子どもなりに返答のアクションだと見なすのです。

お互いを知る

すこし成長してくれば、もっとお互いを知ることが必要になります。周りは子どものことを良くわかっているつもりですが、この頃からは頭の中で何を考えているのか不明な場合も多くなります。思っていること、考えていることをなるべく言葉やジェスチャーで示してもらいましょう。そしてそれについて理解できるようになりましょう。

子どもがブツブツ喋っているけど、わからないから放っておく、というのが最悪のパターンです。少しずつでも相手の言ってることが理解できれば、理解されたことに満足して一方的な話は減ってきます。「いつでも話せる」という安心感ができるからです。

逆に周囲の大人のことを子どもはほとんど何も知りません。少しずつ理解力が増し、相手も自分と同じ人間なのだと認識すれば、質問が始まります。それは「どうしてママはママなの？」のように一見わけがわからない質問もあります。しかし、子どもが不思議に思っていることにはできるだけわかりやすい言葉で答えてあげてください。それ以上の理解が無理だとわかれば、「続きは又今度ね」で終わらせてもかまいません。相手が疑問をもっていることを理解して、それに答えられるという態度が大事なのです。

お互いにできること

お互いにできることと言っても、子どもの側から何か大人にしてあげられることは少ないものです。しかし一方的に大人が世話を焼くという構造は、少しずつで良いので脱却していくべきです。最初は簡単なことから始めましょう。「物を運んでおいて」「誰かを呼んできて」等の子どもができる範囲のことをどんどん頼みましょう。

これは一般的にお手伝いと呼ばれますが、その言葉には無償で頼まれたことをやる、という意味が強いです。最初はそこからでも良いのですが、少しずつ「代わりに」という意識をつけるようにして下さい。お母さんがご飯を作ってあげる代わりにお皿を並べて、先生が紙を切ってる代わりにテープを取ってきて等です。つまり公正な取引というわけです。一方的に人にやってもらうものではない、という意識が少しあるだけで、相手のことを思いやる気持ち、相手も自分以上の苦労をしているのだと想像する力が出てきます。

お互いのことをどう思っているか

自分は子どもにどう思われているでしょうか。怖い人、叱る人、怒る人、話を聞いてくれる人、慰めてくれる人、甘えさせてくれる人等。役割分担という以前に、自分がどのようなイメージで子どもに見られているのかを知る必要があります。怖い人にはなかなか話せません。優しい人にはついつい甘えてしまいます。一つのイメージに偏り過ぎないようにバランスを調整してください。

あなたと子どもが一対一で接している場合は、あなたは何役もの役割を果たさなければならないのです。できるだけいろんな役を演じられるようにして下さい。そして、自由に場面によってキャラクターを変えられるようになりましょう。

逆に子どもは大人から見るとやっかいなことの固まりです。可愛くほほえましい場面も沢山ありますが、それ以上の厄介ごとを子どもは多く抱えています。そんな時も、できるだけそれを表情に出さないで冷静に振舞ってください。自分が厄介に思われている、という感情は子どもにとっての大きな負担になります。

関係性を問い直す

あなたと子どもとの関係は何でしょうか。親と子ども、先生と児童、他にもいろいろな関係があると思いますが、子どもにとってその関係が何を意味しているのか、もう一度考えてみましょう。親と子どもという関係は親にとっては当たり前のイメージですが、子ども側からするとイメージは一人一人違います。叱る叱られることだけを親子関係だと思っている子から、叱ったり甘えたり幅広い意味で（本来の）親子関係のイメージをもっている子どももいます。

先生と幼児になると事情は複雑です。母親のように生活に必須なもの、とまで先生を捉える子どもは稀です。叱るだけの先生は子どもにとっては「いなくてもいい人」なのです。甘えるだけでも、代わりに母親がいます。

先生というポジション、関係性は必要性の薄い所から関係を築いていかなければなりません。母親のように無条件でなれる存在ではないのです。

お互いを認め合う

大人と子どもで互いに意思の疎通が出来て、話し合える環境ができ、お互いの関係性も構築できてくれば、後は互いの信頼性によって関係を深くしていくしかありません。親子関係は乳児の頃からの積み重ねで既に深い関係性ができています。子どもは親を全面的に信頼し、頼り切っています。これからはお互いの独立心を鍛えていく段階に入ります。

先生と幼児は逆に関係は構築できても、まだ子どもには「なぜこの人の言うことを聞かなければならないのか」という疑問が渦巻いています。先生も最初は子どもの能力や知力をはかりかねています。関係性を深めるということは、子どもが先生の言うことを聞いていれば安心だ、間違いない、良いことがあると認めるプロセスです。だから変に適当なことを言ってその場をごまかしたり、約束を破ったりすれば子どもからの信頼は無くなります。

子どもから信頼されるということは、目先のことだけではありません。困ってる時に先生のいうことを聞いたら上手くできた、先生の励ましで運動会で頑張れた等、一つ一つの経験の積み重ねで信頼は築かれます。そして、その信頼の上に立つ先生の言葉は、次からも大きく子どもの中で響くことでしょう。

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