家族、親戚、他人

子ども同士といっても、その関係には色々なパターンがあります。兄弟、姉妹、親戚、友達、上級生、下級生と、それが複数組み合わさっているパターンもあり、一般論で言うのは難しい場面もあります。しかし大体の傾向はハッキリしています。それは相手に関する知識と、他人性です。

兄弟、姉妹の場合は相手の名前だけでなく、お互いがさらに様々なことを知っています。性格や嗜好、能力や知識などの知識があることは、容易に打ち解けやすく仲良くなることができます。もしケンカをした場合にも、仲直りが早く大事にはいたりません。これは他人性とも関わります。ケンカをした場合でも一つ屋根の下で暮らさなければならないために、お互いに心理的なブレーキがかかるのです。

これが更に他人だと、ケンカすれば、しっぱなしの事もあります。相手の事もよくわからず、仲直りの方法も確立していない、仲直りしなければならない強力な理由もないのです。この関係を修復するのはなかなか大変なことです。

知能の差

同じ年齢かどうかにかかわらず乳幼児期は知能の差は少しの月齢や体験の差で大きく違います。判断力、思考力、善悪の基準などが大きく異なれば、それはトラブルの原因になります。

ある子どもにとっては、まだしょうがないと思われていることが、別の子どもにはできて当たり前のことかも知れないのです。この場合、出来る方は、なぜ別の子だけ許されているのか激しい理不尽を感じます。

他にも同じ子どもでありながら、なぜ片方はこんなこともわからないのか、もう片方はなぜやらないのかの差で簡単にケンカになります。また少し成長してギブアンドテイクを理解している子どもでも、いつも一方的に自分の方が譲歩する立場であれば納得のいかない場面もあります。

これらを周囲の大人は理解して、できる方にもそれ相応のメリットがあるようにしてあげましょう。いつもいつも「お姉さんだから我慢しなさい」ばかりでは、子ども同士のケンカが起こるだけです。

語彙の差

子ども同士がやり取りする中では、大人と会話する以上に語彙の差が際立ってきます。大人であればなんとなくニュアンスで判ってあげられることが子ども同士では通じないのです。また、どちらが優れているわけでもなく、知っている言葉と知らない言葉の範囲が違うだけで意思の疎通は難しくなります。

その言葉の意味するところを相手に聞いても、相手は言葉を知っているだけで、それを別の言葉に置き換えて優しく説明する事など出来ません。その場合は大人が間に入って優しく説明してあげることも大切でしょう。

大事なのは、その事によって片方が物を知らないバカだという印象を与えないことです。たまたま知らなかった、もしくは別の言葉で憶えていたということを強調してください。今後の子ども関係の上下差が生まれないように注意しましょう。

感情の差

感情の発達は知能の発達とはまた別です。また、感情には個人差も激しく、幼くても物判りもよく我慢できる子もいれば、年長でも些細な事で怒り泣き出してしまう子どももいます。これに関しては年齢的な相応の対応を求めてもいいでしょう。

お互いに対等の感情の抑止を要求するということは、公平感につながります。そしてそれが対等のものだということを強調するのです。

我慢させるという意味ではなく、相手が我慢している事、相手にも泣きたい怒りたい感情があるということを一方に自覚してもらうのです。

最初、なかなかこれは浸透しません。我慢できない方が勝手に我慢できる方を大人扱いしてしまうのです。逆に我慢できる子は次からも我慢する対応を求められてしまいます。そうではなく、悔しい、悲しいという感情はお互いにあるのだということをきちんと伝えてください。

身体能力の差

身体能力は同世代では大きな違いが無いものの、数歳の違いで大きな差となって現れます。これはかけっこやジャンプ、遊具での遊び等の場合に現れますが、ここで注意が必要です。

出来ない子でも出来る子を見ているとやれるような気がしてきます。大きな子が遊んでいる遊具などに小さな子が近寄っていく場合は特に注意してください。大きな子は自分が遊ぶのに夢中ですし、小さな子は自分もやれると思い思い切って飛び込んでいきます。場合によってはブランコに跳ね飛ばされたり、シーソーで挟まれたりと大きな事故につながる場合が多いのです。

また体力の差はケンカをした時にハッキリとわかります。大きな子は力も自分が思った以上に強く体も頑丈ですし、道具を使う事も知っていますが、感情的に成熟しているとは限りません。一方で小さい子は体や皮膚も柔らかく、力も無く、上手くよける事も知りません。

大きな子が近くにあったブロックで小さな子を叩いて、意外な大怪我になってしまうような事もあります。これもそこまでのトラブルになる前に事前に見つけて柔らかく仲裁しましょう。

相手の認識

乳児の頃は隣に他の子どもが寝ていても、それはただうるさい音を出して時々動く不思議な存在でした。それが少しずつ他の存在を感じるようになり、相手のことを少なくとも生き物だとは思います。まだ自分を取り巻く環境には大人と自分しかいないのです。

最後に自分を子どもというカテゴリーにいれて考えられるようになった時に（それが言葉として出るかどうかは別問題で）、隣にいるのは「他の子ども」なのだと理解するのです。

相手を認識してからの進歩は早いものです。逆に他の子どもがやっていることを真似しようとします。これは良い事も悪いことも同じです。まだ善悪の判断はつきません。

そして自分と相手との境界線も最初は曖昧です。自我の形成が終わるまで相手と自分とをさえぎる壁はないのです。なので他の子が怒られているのを見て自分も泣きだすし、他の子が楽しそうにしていれば自分も楽しくなるのです。

最後に自分と他人を明確に分ける基準が現れます。自我の形成です。自分は何者か、名前、存在などの区別によって自分と他人を明確に区別できるようになった時に、ようやく相手のことを認識できるわけです。

「自分達」を感じる

子ども同士ではなかなか進まない自我の形成も、大人が一人入ることで大きく前進します。大人はきちんと自分のことを名前で呼び、他の子どもには違う名前で呼びかけます。一人一人に違う対応をし、何よりも違う個性を認めてくれます。その時に子どもは「子どもである自分たち」を認識し、仲間意識が生まれていくのです。

横並びの中で、他の子どもたちそれぞれにも別の個性があり、個人個人が別のことを考え、別の感情があり、しかし意思の疎通も可能なことを知り、急速に共同体としての発達を果たします。

この頃になると、子どもたちみんなで大人にお願いに行く、という行為も出てきます。大人とは違う自分たちを横並びで捉え、子ども同士の社会的な営みが生まれます。これは大人との付き合いの中では生まれない要素です。大人側は出来るだけ見守り、大きなトラブルを避けるだけにするのが社会性の発達の基本です。

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まだまだ自分の意見を整理して伝えるのが苦手な子ども時代。見ているこちらも随分ともどかしい思いをすることになります。
何でも大人が勝手に決めてしまうのでは、子どもはいつも不満です。ですが余裕を持って子どもと話し合う時間がない時には「どっちがいい？」の言葉を使ってみましょう。

使用目的

何かを決める時に大人だけの意見を通していると、子どもの中でどんどん不満がたまってきます。だからといって子どもに聞いてみても要領を得ず、ハッキリとした意見が出てこない時があります。

自分の意見を言うには、それに応じた練習が必要です。まずは二者択一などから選択肢を狭めた質問をだしてみて、それに答えることを学んでもらいましょう。

幼児期の最初では、まだまだ自分の好みや選択にはとれほど明確な理由はありません。「なんとなく」や「大きいから」「赤いから」等の、その場で目についた特徴や気分で答えが変わります。

ですが、そのように「何かを選ぶ」ことを繰り返すうちに、自分の好みや選択基準が次第に整っていくのです。「なんとなく」だからといって軽く見ずに、将来もっと重大な選択をするための練習期間だと思って見守りましょう。

メリット

あらかじめ大人側で選択肢を絞り込んで質問するため、答えがどちらだろうと大人は安心して受け止められます。

子どもも「自分の意見が反映された」「言うことを聞いてくれた」という思いがあるために満足し、民主的なやりとりの学習にもなります。

また選ぶ段階でよく考えたり、じっくり観察したりするために、注意力や思考力を育てることにもなります。これは自分から何かを選び取る場面でなければ、なかなか伸びない能力なのでチャンスを生かしたいところです。

デメリット

「どっちがいい？」と聞かれた時に、それが子どもにとって「両方とも良い」場合には困ったことになります。甲乙付けがたい選択というのは世の中に沢山あるものです。決断力の未熟な子ども時代であれば尚更です。

また「どちらとも嫌だ」という場合もあるでしょう。これも困ります。苦渋の選択というのも世の中には多いものです。

「どちらか一方しか選択できない」「嫌でも必ず選ばなければならない」という理由をきちんと理解できていないと、子どもにとって「いじわるな質問をされている」ように感じられるでしょう。

選ぶのが難しい時には、すぐに「嫌だ嫌だ」「なんでそんな事言うの」「選べないよ」と駄々をこねて、時には泣き出すこともあるでしょう。

「面倒なことになりそうな」質問の場面では、問いかけをする時点でできるだけ言葉を尽くして、自分で選ぶことの大事さを伝えてあげてください。

必要になる場面

言葉が出る前、赤ちゃんの時期から目の前に物を二つだして選ばせるということは行われます。「どっちがいい？」という問いかけは、その延長線上にあるものですが「言葉を使って質問する」「考える猶予期間をハッキリ与える」「選ばれなかった選択肢は明確に消える」ことが違います。

「こっち」という言葉が出てきて、指さしができるようになれば、どんどん使っていきましょう。ですが、いきなり難しい質問、選びにくい選択をさせるのは待ってください。

最初のうちは即答できるような簡単な質問から初めて、「自分で選ぶ」ことに慣れてください。できれば「この子はたぶんこっちを選ぶだろう」という「正解」がわかっている質問から始めるのがよいでしょう。

使用例

「どっちのお菓子が食べたい？」
「外に行くのと家にいるのはどっちがいい？」
「青色と赤色、どっちが好き？」
「遊びに行く？行かない？」

使用後の注意点

どうしても答えが決まらないようなら、大人がそれぞれの選択肢のプレゼンテーションをしてみてください。「こっちを選ぶと楽しそうだよ」「あっちは凄く良さそうだよ」など宣伝をするのです。

それでも決まらない時には、少しプレゼンの内容を偏らせて片方に注意を誘導してみてください。じれったくて「もう選ばないんだったら、こっちでいいのね」と大人が決めてしまうことは、なるべく止めましょう。「自分の意志で選んだ」という過程が大事なのです。

一番の問題は後から「やっぱりあっちが良かった」と言い出すことです。これは二者択一に慣れないうちは必ず起こる問題です。これにどう対処するのかで、約束を守ることや自分で選ぶこと、言うことを聞くこと全てに大きく関わってきます。

もちろん後から変更できない質問は選ぶ前に納得いくまで説明することが重要ですが、それでも後になって「あっちが良かった」「こっちは嫌だ」と言い出す場合には、それが実は変更可能だった場合にも、できるだけ変えないようにするのが肝心です。

まず「自分で選んだんだから」という説明から入り、選択を後悔していることについてだけ同情するようにします。最後に「次の機会にはあっちにしてみよう」とチャンスを提示して話を打ち切るのがよいでしょう。

「さっき選んじゃったからしょうがないね」「失敗しちゃったかな、残念だったね」「今度選ぶ時は他のにしてみようか？」という流れを上手く使ってください。

応用

慣れてくれば二者択一だけでなく三択や四択、それ以上に挑戦してみましょう。もっと悩んで決断する練習のためでもあります。

慣れないままだと、二択の場合以上に「ぱっと見」の第一印象で選ぶことが多くなるため、きちんと子どもが一呼吸以上悩んで決断する選択肢の数を調整していきましょう。

また長い言葉を理解できるようになれば、条件付の二択にも挑戦していきましょう。「歯を磨くのは面倒くさくて口の中が気持ち悪い、でも歯を磨かなければ虫歯になって歯医者に行かなきゃならない」というような、それぞれに良い点と悪い点がある二者択一も世の中には多いのです。

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