家族、親戚、他人

子ども同士といっても、その関係には色々なパターンがあります。兄弟、姉妹、親戚、友達、上級生、下級生と、それが複数組み合わさっているパターンもあり、一般論で言うのは難しい場面もあります。しかし大体の傾向はハッキリしています。それは相手に関する知識と、他人性です。

兄弟、姉妹の場合は相手の名前だけでなく、お互いがさらに様々なことを知っています。性格や嗜好、能力や知識などの知識があることは、容易に打ち解けやすく仲良くなることができます。もしケンカをした場合にも、仲直りが早く大事にはいたりません。これは他人性とも関わります。ケンカをした場合でも一つ屋根の下で暮らさなければならないために、お互いに心理的なブレーキがかかるのです。

これが更に他人だと、ケンカすれば、しっぱなしの事もあります。相手の事もよくわからず、仲直りの方法も確立していない、仲直りしなければならない強力な理由もないのです。この関係を修復するのはなかなか大変なことです。

知能の差

同じ年齢かどうかにかかわらず乳幼児期は知能の差は少しの月齢や体験の差で大きく違います。判断力、思考力、善悪の基準などが大きく異なれば、それはトラブルの原因になります。

ある子どもにとっては、まだしょうがないと思われていることが、別の子どもにはできて当たり前のことかも知れないのです。この場合、出来る方は、なぜ別の子だけ許されているのか激しい理不尽を感じます。

他にも同じ子どもでありながら、なぜ片方はこんなこともわからないのか、もう片方はなぜやらないのかの差で簡単にケンカになります。また少し成長してギブアンドテイクを理解している子どもでも、いつも一方的に自分の方が譲歩する立場であれば納得のいかない場面もあります。

これらを周囲の大人は理解して、できる方にもそれ相応のメリットがあるようにしてあげましょう。いつもいつも「お姉さんだから我慢しなさい」ばかりでは、子ども同士のケンカが起こるだけです。

語彙の差

子ども同士がやり取りする中では、大人と会話する以上に語彙の差が際立ってきます。大人であればなんとなくニュアンスで判ってあげられることが子ども同士では通じないのです。また、どちらが優れているわけでもなく、知っている言葉と知らない言葉の範囲が違うだけで意思の疎通は難しくなります。

その言葉の意味するところを相手に聞いても、相手は言葉を知っているだけで、それを別の言葉に置き換えて優しく説明する事など出来ません。その場合は大人が間に入って優しく説明してあげることも大切でしょう。

大事なのは、その事によって片方が物を知らないバカだという印象を与えないことです。たまたま知らなかった、もしくは別の言葉で憶えていたということを強調してください。今後の子ども関係の上下差が生まれないように注意しましょう。

感情の差

感情の発達は知能の発達とはまた別です。また、感情には個人差も激しく、幼くても物判りもよく我慢できる子もいれば、年長でも些細な事で怒り泣き出してしまう子どももいます。これに関しては年齢的な相応の対応を求めてもいいでしょう。

お互いに対等の感情の抑止を要求するということは、公平感につながります。そしてそれが対等のものだということを強調するのです。

我慢させるという意味ではなく、相手が我慢している事、相手にも泣きたい怒りたい感情があるということを一方に自覚してもらうのです。

最初、なかなかこれは浸透しません。我慢できない方が勝手に我慢できる方を大人扱いしてしまうのです。逆に我慢できる子は次からも我慢する対応を求められてしまいます。そうではなく、悔しい、悲しいという感情はお互いにあるのだということをきちんと伝えてください。

身体能力の差

身体能力は同世代では大きな違いが無いものの、数歳の違いで大きな差となって現れます。これはかけっこやジャンプ、遊具での遊び等の場合に現れますが、ここで注意が必要です。

出来ない子でも出来る子を見ているとやれるような気がしてきます。大きな子が遊んでいる遊具などに小さな子が近寄っていく場合は特に注意してください。大きな子は自分が遊ぶのに夢中ですし、小さな子は自分もやれると思い思い切って飛び込んでいきます。場合によってはブランコに跳ね飛ばされたり、シーソーで挟まれたりと大きな事故につながる場合が多いのです。

また体力の差はケンカをした時にハッキリとわかります。大きな子は力も自分が思った以上に強く体も頑丈ですし、道具を使う事も知っていますが、感情的に成熟しているとは限りません。一方で小さい子は体や皮膚も柔らかく、力も無く、上手くよける事も知りません。

大きな子が近くにあったブロックで小さな子を叩いて、意外な大怪我になってしまうような事もあります。これもそこまでのトラブルになる前に事前に見つけて柔らかく仲裁しましょう。

相手の認識

乳児の頃は隣に他の子どもが寝ていても、それはただうるさい音を出して時々動く不思議な存在でした。それが少しずつ他の存在を感じるようになり、相手のことを少なくとも生き物だとは思います。まだ自分を取り巻く環境には大人と自分しかいないのです。

最後に自分を子どもというカテゴリーにいれて考えられるようになった時に（それが言葉として出るかどうかは別問題で）、隣にいるのは「他の子ども」なのだと理解するのです。

相手を認識してからの進歩は早いものです。逆に他の子どもがやっていることを真似しようとします。これは良い事も悪いことも同じです。まだ善悪の判断はつきません。

そして自分と相手との境界線も最初は曖昧です。自我の形成が終わるまで相手と自分とをさえぎる壁はないのです。なので他の子が怒られているのを見て自分も泣きだすし、他の子が楽しそうにしていれば自分も楽しくなるのです。

最後に自分と他人を明確に分ける基準が現れます。自我の形成です。自分は何者か、名前、存在などの区別によって自分と他人を明確に区別できるようになった時に、ようやく相手のことを認識できるわけです。

「自分達」を感じる

子ども同士ではなかなか進まない自我の形成も、大人が一人入ることで大きく前進します。大人はきちんと自分のことを名前で呼び、他の子どもには違う名前で呼びかけます。一人一人に違う対応をし、何よりも違う個性を認めてくれます。その時に子どもは「子どもである自分たち」を認識し、仲間意識が生まれていくのです。

横並びの中で、他の子どもたちそれぞれにも別の個性があり、個人個人が別のことを考え、別の感情があり、しかし意思の疎通も可能なことを知り、急速に共同体としての発達を果たします。

この頃になると、子どもたちみんなで大人にお願いに行く、という行為も出てきます。大人とは違う自分たちを横並びで捉え、子ども同士の社会的な営みが生まれます。これは大人との付き合いの中では生まれない要素です。大人側は出来るだけ見守り、大きなトラブルを避けるだけにするのが社会性の発達の基本です。

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家族と兄弟、姉妹

多人数の大人と多人数の子どもの集団としての良い例が家族です。兄弟姉妹がいる場合はそれぞれの特徴を持った複数人の子どもを親たちが保育、教育していくことになります。子どもはそれぞれの成長年度に合わせての微妙な対応が必要になりますし、家庭内の大人たちのチームワークも必要になるからです。

大人たちが個々にバラバラな教育方針で子どもたちに望めば、子どもたちは混乱し誰の言うことを聞いて良いのかわからなくなります。そんな大げさな、常識の範囲内であれば多少は方針が違っても大丈夫だろうと考えますが、これが混乱の元になるのです。物を盗んではダメ、嘘をついてはダメという基本的な部分は厳しいか緩いかの違いがあるだけで、方向としては統一されているでしょう。しかし逆に小さい所で対応が違うことの方が子どもたちには不思議なのです。

一例として食事の時に飲む飲み物について、あなたは子どもたちに何と言うでしょう。日本茶を飲むように言うでしょうか、コーヒーを出すでしょうか、食事中に飲むでしょうか、食後まで待つように言うでしょうか。生まれ育った環境が違う夫婦に早く子どもができると、このような些細な事が違っている場合があります。大人たちは時々でもいいので情報交換して、どんな場合に注意してどんな場合に褒めたのか基本路線を確認しておきましょう。

スタッフと子どもたち

園や施設の先生と呼ばれるスタッフ（ここではどんな基本資格を持っていようと先生という語で統一します）の間でも一人一人の社会的な常識がまるで違っているので、園内のルールについて一つ一つ明文化しなければならない事態に陥ります。

ある施設を立ちあげた時に、さて食事中のお茶をどうしようかと議論になったことがあります。コーヒー派、日本茶派、烏龍茶派、食前食後派、食中派と議論が定まらず、園利用者の各家庭に普段食事中に飲んでいる飲み物と形式をアンケートに取ると、さらにジュースや健康飲料、量の制限、無制限などバリエーション豊かな結果が出て、結局は職員の会議で一日の必要量や糖分量と相談しながら色々なものが飲めるように工夫しました。

お茶一杯取ってもこのような違いがあります。先生間で前もって話し合いや情報交換をしていないと、着替えのボタンは上からつけろ、ご飯はおかずから食べろ、牛乳を噛んで飲め等と本質的に重要でない部分で子どもを混乱させる指示を出してしまう可能性があります。気を付けましょう。

保護者とスタッフ

先生たちと保護者は同じ子どもをめぐって別々の対応をしてしまってはいけません。きちんと連絡帳などを通じて情報交換し、家での様子、園での対応等をお互いに知っておく必要があります。先生と親、双方共に連絡のやり取りの重要性を知っておいてください。

家と園での対応が違い過ぎると、子どもが園を嫌いになったり、なかなか園に馴染めなかったりすることがあります。特に食事や遊び関係では、どうしても園で我慢した分は家で伸び伸びさせてあげたい気になるものです。片付けできる歳なのに親がやってあげたり、好きなだけお菓子やジュースを飲ませたり。

気持ちはわかりますが、園の教育方針も理解した上で子どもにとって何が最良なのかをよく考えて子どもに接してあげてください。

複雑な関係性

一人の子どもをとってみても先生や他の園児、各保護者、そして祖父母、親戚と子どもを囲む人間の数は成長と共に増えてきます。そして園全体の子どもを考えてみると少なく見積もっても数百人の人間がネットワークとしてその一部に組み込まれています。社会生活、近所づきあいなども含めるとその数は膨大な人数になります。

園を中心に考えるならば、まずは園の内部の先生の会議が中核に、各子どものデータ、問題点、保護者からの要望を話し合います。そして連絡帳などを通じて各家庭とのパイプができるわけです。

そして家庭の中でも家族会議や話し合いで子どもに対する方針を決めるかもしれません。両親の親戚や勤務先などでも子どもが急病になった時、緊急事態などで迷惑をかけたり相談に乗ってもらったりする事もあるでしょう。一人の子どもが社会生活を営むためには、膨大な数の人間の間にできるだけの共通認識があることが必要なのです。

全体と部分

全体を考えると膨大ですが、部分で考えると要は話し合いと連絡で全てが繋がっているわけです。話し合いに関しては前向きに、子どもにとって将来的に、短期的に目標を分けて対応策を考えていくしかありません。連絡は現在は連絡帳が主な手段として用いられていますが、緊急性がある場合は携帯電話、ＦＡＸ等もどんどん使いましょう。

先生や保護者会は、言ってみれば子どもを将来的に成長させ幸せになってもらうために集まった集団です。そこには遠慮は必要ありません。どんどん話し合いを重ねて議論を深め有意義な結論を導き出しましょう。一つ一つの話し合い、連絡が強化されれば結果はすぐについてきます。

一人の子どもから見た共同体

さて、ここで子どもの一人から周りを見回してみましょう。家庭では父母が連絡不足で同じことで二回怒られてしまうかもしれませんし、片方は良いといったことが片方ではダメだといわれるかもしれません。たまに会うおじいちゃんは何でも言うことを聞いてくれるかもしれません。

園にいけば各先生たちはそれぞれに違うことを言い、怒るところも違います。そして他の子どもたちには怒らなかった事で自分は怒られるかもしれません。家ではＯＫと言われたことが園ではダメだといわれるかもしれません。

このように連絡不足、話し合い不足によって子どもは大きく混乱します。この状況を丸ごと飲み込めるほど器の大きい園児はいないでしょう。逆に子どもに「家ではお母さんは何ていってたの？」「園では先生は何ていってたの？」と聞いてみましょう。細かいところではそれで充分です。親や先生が何のために言ったのかを理解して、不都合があるならば後日に連絡帳で相談すれば良いのです。

自分が見える範囲

逆に親や先生の一人となって周りを見回してみましょう。園では他の大量の子どもと一緒に扱われているような気がしますが、親にとっては自分の子どもが第一でしょう。これは当たり前のことです。ですが集団生活に慣れる、社会性や協調性を身に付けるという意味では、集団扱いされること自体が重要なのです。

特別な理由で自分の子どもに特別なケアを求める場合は特別に相談しましょう。それが可能かどうかは園側の判断ですが、理由が重大なら聞き入れられる可能性はあります。

さて先生の場合はどうでしょうか。大人数の子どもに囲まれていますが、できるだけ個人個人として子どもをみる視点も欠かせません。しかし自分一人で見える範囲には限りがあります。他の先生の前では違う態度、性格かもしれません。先生間でも連絡を取り合い、抜けがないように見守る必要があるのです。

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役割のはっきりしない人

子どもにとって初対面の人は、子ども側から見ると得体の知れない不思議な存在です。新しく入園した園の先生や、家族以外の大人などがこれにあたります。入園してしばらくたっている場合でも、新しい先生などはこの分類にあたります。

子どもは恐る恐ると話しかけたり、または相手が話しかけてくるまで陰に隠れたり、居ないもののように振舞うことがあります。今までの役割分担が決まっていた世界に突如として現れた他人に興味があるものの、緊張して自分から上手く接する事は難しいのです。

初対面の時こそがチャンス

初対面であるがゆえに、子どもからは確定的なイメージ付けや役割付けがされていません。先入観も無ければ予想もできないのです。これはある意味でチャンスです。今から工夫次第でどんな役割にもなれるのです。今までの役割分担の中で足りない部分や効果が薄かった部分の役割を任せてみることができるのです。

初対面の大人と向きあった時、子どもは緊張と興奮で一杯です。今まで叱り役の人から言われてもやらなかったことや、褒める役の人が褒めても効果が無かった部分で、初対面の人から一言いわれただけで急にできるようになったり、素直に従ったりする事はよくあります。どうか初対面の時にその子どもとの関係性が無いことで不利だと考えないで、初対面だからこそ出来る事があることを忘れないでください。

第一印象をよく考える

さて初対面で子どもと向かい合いました。あなたはどうすればいいのでしょうか。あなたが事前に子どもについての情報を得ていたとしても、これが子どもの第一印象になります。どれくらいの距離から、どれくらいの目線で、どのような言葉をかけますか。よくよく考えてから行動しましょう。

基準としては、まず子どもの視界に入ってから近づき、子どもが怖がらない程度の位置まで来てしゃがみ、子どもの目線まで降りて「はじめまして」と挨拶するでしょう。これより遠くから立ったままで上から声をかけるのか、近づきながら声をかけ密着するまで近寄り座って話をするのか、何が正解かは子どもを取り巻く状況によって変わります。第一印象をコントロールできることを忘れず、慎重に行動してください。

自分の集団の中での新しい役割

初対面の挨拶が終わってからも、少しの間は新しい人として珍しがられ、色々な事を聞かれ、色々のアクションを試されたりします。その間にあなたは大人も子どもも含めた集団の中での新しい役割を探さなくてはなりません。叱り役、褒め役、友達役などの沢山の役割があります。今までの役割分担でバランスが取れているのなら、無理に新しい役割を見つけなくても良いのでは、と感じるかもしれません。

しかし子どもの立場で考えましょう。この新しい人はどんな人だろう、と考えた時にどっちつかずのフラフラした役回りでは子どもの印象に残りにくいのです。空気のような存在になってしまうかもしれません。無理に役割に参加しない場合でも、あなたのキャラクターを前面に押し出して行きましょう。子どもがあなたの事を他人に聞かれて、どういう人かを一言で説明できる間柄が理想です。

しばらくはイメージを崩さない

あなたのキャラクターが子どもたちに定着するまでは、なるべくイメージに合わない言動は避けてください。子どもは昨日までの積み重ねを忘れて、そういう人だとあなたを判断し直してしまいます。キャラクターは子どもが理解しやすいものなら何でもかまいません。面白い人、足が速い人、ご飯の食べ方にうるさい人、絵を上手に描いてくれる人等、他の大人と違った特徴を出すことが子どもに認知される早道です。

そしてそのイメージが早く定着するように心がけましょう。イメージチェンジする理由があるのなら、それはできるだけ早い段階にしてください。相手は乳児から幼児まで様々な段階がありますが、数週間かかる事もあれば数日で済む事もあります。

役割が定着したかどうか見極める

他の大人に頼んで、あなたの事をどう思っているか聞いてもらってください。そこで様々な子どもからいろんな意見が出てくると思います。それが統一されて揺らがなくなってくればイメージは定着したと見て結構です。あなたは共同体の中で役割を獲得したのです。

その役割は子どもとの付き合いの中で大切なものになります。安易にイメージを変えたり、他のポジションに移ろうとしないでください。そうしていけば叱り役の人が多少優しくしても、褒め役の人が多少厳しくしてもそれなりに効くようになります。

周囲の人間のサポート

役割、ポジション付けには周囲の人間のサポートも必要です。周りの大人も各個人の役割をきちんと認識して、それを有効活用するようにしましょう。よくある例が、悪い事すると○○先生に叱ってもらうよ、という言い方ですが、これは役割分担をきちんと相互に理解しあって確認が取れていれば有効な手段です。

ただしそれを違った方向に使うのは厳禁です。厳しい役の人が便利な怒り屋になってしまうことにもなります。また、優しい先生に叱ってもらうよと脅しても、子どもは平気な顔をしているか、混乱するかのどちらかです。また築き上げてきたイメージが崩れる原因にもなります。各人が役割を持ち、それを有効に生かすためにきちんと自分の役割を把握して子どもに接してください。

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